うつ病生還記 ２３３号

2008 - 11/22 [Sat] - 12:28

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かつくんからの、ささやかなプレゼント (^-^)v


また朝がやってきた｡
本当に不思議だ｡
どんなにｼｮｯｷﾝｸﾞなことがあっても､
日常はきちんと進んでいく｡

(幸福な食卓､瀬尾まいこ)



失恋をしても､大切な人が亡くなっても､恥ずかしいことがあっても､
必ず､朝がやってくる｡

ちょっとくらい止まってくれてもいい､足踏みしたっていいよね。
という訴えなど、聞く耳をもたない｢時｣は､正確に時間を送ってよこす｡

時間は､全員に平等に存在している。
そのことに気付くのは、時間が「何か」を解決してくれたときですよね。

新しいことが起きれば､心も体も少しずつ反応していく｡
逆に､反応しないと､新しいことが起きても､人としての成長がない｡

同著には､
彼氏を亡くした女子高生のこんな言葉もあります｡

｢朝ごはんを食べ終わると､
　私は途方にくれた｡
　することややりたいことは
　何一つないのに､
　自由な時間が目の前に山ほどあるのだ｡
　それがこんなに苦痛だとは
　思いもしなかった｡｣

そんなふうに､
時間についていけない時には､誰の助言も､言葉も､耳に入らなくなる｡
自分の中から湧いてくるもの以外､自分を変えられるものはないということ。

うつ病も同じことでしょう。

誰も入っていけないあなたの心の中にも､時間だけは入っていける。
無常なのでしょうけど、事実なのです。

☆うつ病は治ります☆
ようこそおいでくださいました。感謝いたします。
病状は安定気味。復活に向けてのラストスパートと思って全力疾走を開始しました。
もっともっと、みなさんに心に届くようにしていきますよ。
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ありがとうございました。

index ☆うつ病生還記　２３３号☆ ☆うつ病治療の心得・一工夫☆ ☆うつ病回復へ徒然なるままに・・・☆

☆うつ病生還記　２３３号☆

午後１１時睡眠、午前６時起床。

仕事です（涙）

私以外の家族は完全に休日モード。
朝も起きてこない。
ただ、週末の朝食は焼きたてパンの日と決まっていますから、
６時に焼きあがる。
焼きあがったものをそのまま放置すると、巨大なパンとなって、私を楽しませてくれる。
って、それじゃダメなので、６時に取り上げなければならないのです。
気付いたら、私の担当になったようです（涙）

７時になったら、起きてきました。
それまでに、コーヒーを入れて準備はＯＫになっています。
動きが悪いので、私と、息子が先行して朝食を食べちゃいました。
焼きたてパンは美味いな。
週末の、楽しみの一つです。

今日の
お目覚め指数は＋１です。上がり続けています。目標は３００点にしますね。
かつくんお目覚め指数　１１４点
（ちなみに、お目覚め指数が７０点を下回ると危険です）

☆うつ病治療の心得・一工夫☆

被害者でありたい

今の自分は過去の嫌なことの積み重ねと考えますよね。
その発想でいくと、過去を清算することで、今の自分が変わると考えるのは必然でしょう。

正しい考え方です。
が、落とし穴があると思いませんか？

人間の心理として、誰もが自分を被害者にしたい。決して加害者にはしたくない。
そういう気持ちが無意識に働きませんか？

この状態で催眠療法を受けちゃったら、とんでもないことになるのです。
存在しなかったことを、あたかも存在したように、ありえない記憶が構築されてしまうのです。
アメリカの裁判所では、催眠療法を受けている人の証言は無効にしているのが現状なんです。

「自分の過去は不幸だった」という重いが先行すると、事実ではないことも「そうだった」、
「そんなことがあったに違いない」とう確信に発展することもあるようです。
そうでなければ、自分がこんなふうになるわけがない。というおかしな理論が成立してしまうのです（驚）

マイナスな前提が設定されると、悲惨な過去が創造されてしまうというのです。

自分は被害者という意識を先行させると、
家族や、友達を巻き込んで、自分に都合のいい架空世界の住人に陥ってしまう危険性があるということです。

☆うつ病回復へ徒然なるままに・・・☆

最近の幸せ話
　・焼きたてパンが美味かった。
　・ついに、コタツ登場。個人的には、コタツを作った人にノーベル賞を送りたいくらいに、コタツが好きです。

オタオタ君の悩み事。
　社会貢献がしたい。
　偽善者。オタオタ君には最高のほめ言葉。（卑屈な感じがしますか？）
　とにかく、社会に貢献したい。
　
　一企業に勤めることで、間接的？に社会貢献をしているのは間違いないでしょうが、
　何か違う。
　お金なしでは何もできないというのは事実ですから、
　営利団体がどうのこうのを論じるつもりはないですけどね。
　私だって生活できない訳だから。

　営利団体に属していると、それだけで人生が終わってしまうような恐怖感がぬぐえない。
　病気のせいなのかな？
　でも、昔からの思いでもある。

　人生の大半を社会貢献。福祉活動というのではなく、弱者救済をしたいのだと思う。
　生意気ですよね。
　私だって弱者じゃないか。という矛盾もある。

　具体的に何をやるのと聞かれると、はっきり返答できない。
　でも、何かがしたい。
　
　最近こんなことばかり考えていました。
　悩んでいます･･･。

　変な話でごめんなさい。
　
　オタオタ君でした。